Как заставить мужа уважать жену (13.04.2016). Как научить мужа уважать моих родителей? способов заставить мужа уважать жену

Если нет уважения от мужа и, вроде бы любящего мужчины, что делать и как быть в подобной ситуации? Некоторые советы даются в данной статье, а остальные можно получить, если оставить свою историю в комментариях.

Муж не уважает моих родителей, родственников, маму, мой труд, мое мнение, мои интересы, чувства, подруг и друзей

Если муж не уважает ваших родителей и родственников, поговорите, скажите, что его любовь им не нужна, но уважать он их обязан. Именно эти люди дали вам воспитание, вырастили. Если он не прекратит оскорблять их, пригрозите, что уйдете. Если не помогло, можно пойти на крайнюю меру, попросить свекровь поговорить с ним.

Не уважает ваш труд, перестаньте что-то делать. Не нравится, как помыли полы, не мойте их.

Если не ценит время, потраченное на кухне, займитесь собой. Чтобы муж уважал, не надо с самого начала отношений стелиться перед ним, идти на поводу. Ошибка уже допущена, тогда начните маленькими шажками отстаивать свое мнение. Не стоит быть идеальной женой. То же самое касается интересов и чувств.

Не уважает ваших подруг и друзей, присмотритесь к ним, может они на самом деле не подходят вам. Порой мы привыкаем к людям и перестаем замечать многие недостатки, которые могут плохо влиять на нас. Если же подруги идеальные и придраться не к чему, пускай муж обоснует причину неприязни, разберитесь вместе.

Что делать если муж не уважает и оскорбляет, грубит, унижает и не боится потерять, обзывает, сижу реву не знаю почему

Во всем этом вы виноваты сами, дали повод ему так себя вести. Перестаньте угождать, живите в свое удовольствие. Не отвечайте хамством на хамство. Во время оскорблений, не слушайте его или скажите, что разговор окончен, вам неприятно это выслушивать.

Парень не уважает беременную в декрете признаки и как себя вести

Парень начнет презрительно относиться к внешности, одежде. Может высмеять. Постоянно поправляет, указывает, что вы неправильно себя ведете, не так говорите. Не слушает ваше мнение, не спрашивает как дела.

Перебивает, не дает высказаться. При желании может не ночевать дома, даже не предупредив вас об этом.

Чтобы исправить ситуацию понадобится время. Для начала поговорите, дайте понять, что вас такие отношения не устраивают. Вы готовы пойти на радикальные методы, развод.

Муж говорит, что не любит, а уважает, что это значит

Возможно, под этим понимается, что страсть и желание остыли. Стоит подумать, а нужны ли вам такие отношения.

Скоро он заявит, что нашел ту, которую любит, но не уважает.

Муж не уважает жену стоит рвать отношения, разводиться совет психолога

Не стоит, лучше попытаться добиться уважения. Доказать, что с вами нужно считаться. Скорей всего в неуважении к вам виноваты вы сами, унижаясь или бегая за супругом. Прощая и позволяя больше, чем можно.

Муж не уважает ребенка жены от первого брака

Это серьезный аргумент к расставанию, если ребенок сам не провоцирует такое отношение. Например, подросток, может довести любого взрослого на крайние меры. В случае, когда ребенок маленький, скажите мужу что для вас ребенок на первом месте. Уважая вас, должен уважать и вашего ребенка.

1 комментарий

если муж не уважает и не ценит жену как вести себя вроде бы понятно только на практике отношения всегда очень сложные(((

Не знаю имеет ли библейское основание мой вопрос, но у меня есть недопонимание. Мой муж уехал на некоторое время и я сама забочусь о нашей дочери до его возвращения. Иногда к нам в гости приходят бабушка с дедушкой. Моя мама выполняет все мои требования по отношению к ребенку и все в порядке. Но со стороны родителей мужа у меня создается впечатление, что у них нет никакого уважения ко мне. Когда мы еще знали друг друга малое время, они отвечали на мой мобильный телефон, когда я была в ванне, возмущались когда я просила мыть руки после дороги, перед тем как взять ребенка на руки, они не уважают мою личную жизнь даже когда приходят к нам в дом, входят в мою комнату без предупреждения. Однажды они застали меня во время кормления ребенка, когда я была наполовину раздета, как дома (в общественном месте я бы была более внимательно, но в моей комнате, с закрытыми дверями я не осторожничала), а также делают некоторые вещи, с которыми я не согласна и их это не волнует, хотя и просила их этого не делать. Теперь я хочу спросить – это называется отсутствием уважения к родителям, если я навязываю свои взгляды на воспитания ребенка? Поставить мне на первый план здоровье моей дочери или тот факт, чтобы не обидеть их? Могу ли я выразить свое мнение, конечно же с уважением, пусть даже рискуя их обидеть, но при этом не рискуя обидеть Бога? Очень прошу вас ответить мне, атмосфера очень напряжена и в моем уме происходит борьба. Мне очень нужен совет.

Да, этот вопрос имеет библейское основание. Но перед тем, как дать библейскую ссылку, хочу сказать, что мне не кажется, что поведение родителей вашего мужа не уважительно по отношению к вам. Очень хорошо с их стороны, что они приходят к вам и желают быть рядом с вами. Предполагаю, что они позволили отвечать на ваш мобильный телефон, когда вы были в ванной по той причине, что они считают вас своей дочерью и членом своей семьи. Поэтому я не вижу ничего плохого в этом и не думаю, что вам звонил кто-то, о ком бы вы не хотели чтобы знали ваши свекры. В семье все доверяют друг другу и нет ничего плохого, если кто-то ответит на телефон вместо того, кто в данный момент не может взять трубку. Думаю, что в семье ваших свекров всегда были отношения доверия и это побудило их ответить, когда звонил телефон.

Относительно мытья рук перед тем как подойти к внучке, мне кажется, что вы тоже преувеличиваете и свекры имеют обоснованный мотив чувствовать себя не уютно и неуважительно с вашей стороны. Не думаю, что они пришли в ваш дом с очень грязными руками. Тогда конечно же они бы их помыли. И потом, эта чистота и преувеличенная забота, когда люди моют руки перед тем, как коснуться маленького ребенка не существовала в их время. Кроме того, знаете ли вы, что эти дети, к которым относились с такой чрезмерной заботой их мамы затем страдают от различных аллергий только потому, что у них не выработался элементарный иммунитет, то что должен иметь каждый человек. Но опять таки, я не был там и не видел какими были руки ваших свекров. Но даже если бы была необходимость помыть им руки перед тем, как брать ребенка на руки, необходимо сказать им со всем уважением и убедиться, что вы не обидели их. Если вы обидели их, это значит, что вы что-то не то сказали.

Что касается того случая, когда вы кормили ребенка грудью и родители мужа зашли в вашу комнату без стука, то я думаю, что это что-то нормальное для их семьи и никогда не беспокоило их. В таком случае хорошо будет сказать им об этом, но опять таки, будьте очень внимательны, чтобы не обидеть их. В конце концов, лучше закройте дверь на замок в следующий раз, чем провоцировать обиду в их сердцах.

Бог учит нас в Слове Божьем любить один другого и мы находим такие слова о поведении того, кто любит:

Любовь долготерпит , милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает , всему верит, всего надеется, все переносит . (1 Коринфянам 13:4-7)

Как всякий человек, вы можете желать, чтобы эти слова знали и соблюдали ваши свекры. Я же однако, советую вам любить их какими они есть и вести себя с долготерпением и милосердием, Да поможет вам Господь!

Перевод: Моисей Наталья

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мы с мужем в браке 1 год, а вообще вместе 5 лет... Получилось так, что его родители развелись, когда ему было 14 лет... Он остался с братом и отцом, а мама ушла к другому... Муж жил с братом и отцом в одной квартире... Когда мы начали встречаться потом получилось так, что мы начали жить у меня с моими родителями и бабушкой... Не знаю, возможно это была самая худшая ошибка, но почему то не сложились отношения между мужем и моими родителями... Они не ругаются, не ссорятся нет такого, но он пытается избегать общения с моими родителями... Не называет никак... Просто Вы... Если они что то говорят или предлагают, он начинает ворчать что ему вообще пофиг и слушать он никого не собирается... Если его просят что то сделать он говорит, что он не хочет ничего делать для кого то, будь это розетка или ещё что либо по дому... Учесть то что он электрик... Суть в том, что он для моих родителей не готов что то делать, а для родителей друзей или для самих друзей он всегда открыт... Мне тяжело... Для меня важны и муж и родители... Просто я не знаю, как я могу повлиять на ситуацию? У них не было как тут пишут каких то глобальных ссор, ругани, конфликтов.. Родители у меня адекватные... Просто муж относится к ним никак... Просто не воспринимает... И говорит, что они его бесят и он бы вообще никого никогда не видел и не общался и что ему не о чем с ними общаться, что это не его люди... Ну к папе моему он ещё более менее как то нормально относится... Просто было пара ситуаций, когда родители пытались нам навязать что то... В основном это была моя мама... Что на день рождения кого то из родственников не позовем обидятся или на свадьбу когда мы сами копили на свою свадьбу и организовывали её... Мужа это жутко бесило... Что кто то лезет и мы всегда должны делать что либо для кого то, а не для себя. Помогите мне советом... Может я могу повлиять на ситуацию? Или это уже не исправить, потому что прожили вместе?

На вопрос отвечает психолог Барабаш Елена Анатольевна.

Здравствуйте,Алёна!

Вы не в силах изменить отношение мужа к Вашим родителям.

Для него они чужие люди, чувства он испытывает к Вам, а не к Вашим родителям, он вынужден смириться с ситуацией, так как сам не может обеспечит семью жильём. Это,скорее всего,ещё больше накаляет обстановку,вызывая у него чувства несостоятельности, безвыходное положение.

Лучший выход из ситуации -это снимать квартиру.

Вы пишите " ...Мне тяжело... Для меня важны и муж и родители... Просто я не знаю, как я могу повлиять на ситуацию..." - теперь посмотрите на ситуацию с позиции мужа. Он живёт среди чужих ему людей,его временем,желанием пытаются руководить и навязать то,что для него не важно.Он нуждается в Вашей поддержке. Когда Вы принимаете позицию родителей он остаётся один. Если не поддержите его Вы, он найдёт эту поддержку в другом месте...

Предложите мужу решить проблему путём снятия жилья. Так Вам не придётся делать выбор между родителями и мужем - у вас своя,новая семья...А к родителям ходите в гости.

Добрый день! Проблемы с матерью. Частые психи, истерики до желания суицида либо самостоятельно себе делает вред (может специально порезать себя и будет смотреть на опонента, чтобы он чувствовал вину). Психи без повода. Я самостояльно проходила психотерапевта и регулярно поддерживаю связь и она подтверждает, что это не нормально и ей сам нужен специалист. С каждым днем все хуже. Так же она многое не помнит и именно то, что натворила пакостей. Может попортить вещи, переставить/переложить, спрятать и сделать из себя паиньку, мол это не она. Попытки отдалится были, она находила людей чтобы сделали ей ключ либо пыталась вы ломать дверь и может прийти в любой момент и просто начать травить жизнь. В семьёй есть и сестра старшая, с ней точно также. Мы не знаем что делать. Я мать одиночка, но мне не нужна её помощь, со всем справляюсь. Она бывает и на этот счёт, и другие 20000 поводов найдёт психологически затравить и меня, и своего мужа (папу), и сестру, и других знакомых, родственников. Её никто не хочет видеть и принимать в свой дом. Попытки к врачу затащить были, и в мягкой форме и нет. Бывает иногда попускает, и в эти моменты у неё наступает потребительский кризис: старается скупить все что ей нравится, мол вроде легче ей от этого, но легче на минут 5. Потом готова разрушить ту вещь, которую купила. Вместо банального возврата. Папа срывается и я его понимаю. Он закрывает её долги и не понимает как с ней быть. Мои друзья говорят, что скорее всего уже пора ложить на стационарное лечение в псих.лечебницу. Я не знаю, все таки мама. Но очень токсична и портит все и всем. Сама на срыве часто (в 90%) из-за неё.

Первая рекоммендация психолога онлайн

20-01-2020 10:23:33

«Сама на срыве часто (в 90%) из-за неё.»;
Как бы это ни показалось странным или бесчеловечным, Вам, прежде всего, необходимо заботиться о своем здоровье и благополучии, о Вашем ребенке. И, соответственно, большую часть времени и сил уделять своей семье и своим задачам по жизни.
Лечить маму точно не сможете. Это в компетенции врачей. И, конечно, Ваши возможности ограничены. В первую очередь говорить с отцом (я так понимаю, они живут вместе), чтобы решение принимал он - настойчиво предлагать маме наблюдаться у врача-психиатра, получать адекватное лечение, поддерживать ее. Ну, а в случае форс-мажора (в той или ной форме угрозы жизни) обращаться в скорую психиатрии, определяться с лечением в стационаре.

Вопрос психологам

Здравствуйте! Мы с мужем женаты 3 года. Ему 25, а мне 26, есть сын и дочь. Сейчас я с дочерью сижу дома, а сын с родителями мужа пока живет. Муж работает. У нас нет собственного жилья и мы какое то время жили с моими родителями они сами предложили, но он любит погулять с друзьями выпить, родителям не понравилось его поведение что приходит поздно и т.п. Тогда он сам собрал вещи и ушел оттуда поругавшись с родителями на повышенном тоне. Теперь Он не уважает моих родителей из за того что вот они лезут в его жизнь. Хотя они ему ничего плохого не желали и не желают. Он очень вспыльчивый и агрессивный при ссоре. Не уважает старших в общем. Мои родители всегда пытаются мне помочь хоть деньгами хоть чем то даже за детьми смотрели когда ухожу по делам. Много в чем помогли мне именно мои родители. А он этого не видит и замечать хочет что ли?! Когда болела мама ухаживала за мной больше чем он мне нужны были деньги а он их мог потратить на что-либо, а когда я просила их не было. не знаю почему он себя так вел и ведет? Когда пьяный обливает их грязью, материт. Мои родители простые люди. Не ходит к ним даже когда зовут в гости. Даже в присутствии их видно что он не хочет с ними общаться. Так хочу чтоб он перестал себя так вести. Меня это неуважение убивает. Родители готовы на все чтобы я была счастлива даже простили его за все ссоры и готовы с ним общаться.

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Что делать, чтобы муж уважал родителей и родных?

Чтобы муж уважал ваших родителей - нужно, чтобы муж уважал ваших родителей! Нет, не подумайте, что это опечатка, именно это я и хотела сказать. Поверьте, больше плясать не от чего, пока вы видите проблему в другом человеке, о чем говорить с вами? если проблема в муже, то он сам должен хотеть обратиться к психологу и задать свои вопросы. Но если проблема все-таки у вас, то что вы сами готовы в себе поменять?

Хабарова Любовь, женский психолог-консультант, Skype-консультирование

Бибигуль, здравствуйте!

В семейную жизнь каждый человек приходит со своим набором морально-нравственных ценностей и особенностей характера. Помимо того, что Ваш супруг проявляет эгоизм, полагая, что его развлечения должны быть на первом месте, у него не сформировано элементарное уважение к людям старшего поколения. Более того, ему бы стоило проявлять благодарность за ту помощь, которую они оказывают Вашей семье ...

Любой поступок, совершаемый человеком, предполагает наличие ответственности за него. Именно это качество не сформировано у Вашего мужа. Исправить это не в Ваших силах, но стоит подумать о том, как Вам дальше выстраивать с ним отношения, чтобы его эгоизм и безответственность не набирали обороты.

Именно с этим вопросом Вам стоит подойти на консультацию.

Готова с Вами поработать.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Бибигуль, давайте вместе рассмотрим ключевые фразы из письма:

Много в чем помогли мне именно мои родители. А он этого не видит и замечать хочет что ли?!

Вам и мужу по 25-26 лет и у вас двое детей. Вы вполне Взрослые л юди,но... почему то до сих пор,пользуетесь поддержкой и полным обеспечением ваших родителей. Значит, вы изначально не ставили себе задачу,чтобы ваш будущий муж сам нес Ответственность за свою семью. Родители помогают вам-своей дочери, поэтому и ваш муж воспринимает это как должное. Вы сами позволили родителям решать ваши финансовые задачи, поэтому и они считают себя вправе указывать зятю на его недостатки, что ему конечно же не нравится совсем.

Когда пьяный обливает их грязью, материт.

Вы хотите сказать,что он раньше не был таким? Что он так относится только к вашим родителям? Может он такой и есть? Просто вы не обращали на это внимание и надеялись,что он измениться после женитьбы. Ваш муж не только так себя ведет с вашими родителями-он так ведет себя со всеми и в первую очередь, и с собой. Уважающий себя -как главу семейства, как Взрослого и самостоятельного человека,не позволит никогда другим решать свои проблемы- ни вашим родителям,ни кому то еще. Значит,ему нравится играть роль главы семейства,при этом, вопросы и задачи решать он не готов. Вы сами выбрали себе его в мужья. Он -такой и большего от него не стоит ждать.

Родители готовы на все чтобы я была счастлива даже простили его за все ссоры и готовы с ним общаться.

Вот то,что ваши родители готовы на все, а именно,опекать свою Взрослую дочь и мешает вам стать наконец то самостоятельной и крепкой семьей . У вас есть две возможности - или вы, отказавшись от помощи родителей,живете только на те средства,которые будете зарабатывать с мужем сами и тем самым, наконец то осознаете,что только вы вдвоем должны нести всю Ответственность за свою семью ,тем самым,перестаете перекладывать на плечи родных эти обязаности,или... . вы продолжаете спасать свои отношения с мужем за счет помощи родителей и тем самым,оказываете мужу медвежью услугу и он так и никогда не повзрослеет и вы не сможете опереться на него,как на своего мужа. По большому счету,пока ваша семья держитя только благодаря финансовым вливаниям ваших родителей. Если у мужа так и не появится Ответственность за свою семью,то ваши родители так и останутся единственными,кто это будет делать это вместо него и вас дальше. Вы точно хотели такие отношения в своей семье? Вы уверены,что это укрепляет вашу семью ? Может вы постараетсь уже честно взглянуть на то,что ваш муж скорее и не был готов к своей роли мужа и отца семейства? Вам стоит сейчас думать не об отсутствии уважения мужа к вашим родителям,а о том, чтобы и самой тоже научиться уважать своих родителей настолько,чтобы уже перестать перекладывать на них свои семейные проблемы. Ваше семейное счастье и благоплучие должны волновать вас самих,а не ваших родителей,которые даже помогая вам сейчас,все таки мешают вашей семье или стать наконец то Самостоятельной,или.. . вам увидеть ту Реальность- ваш муж совсем не готов быть Взрослым, которая есть. А уважение к другим -это то, что приходит только через умение уважать себя ,в первую очередь. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Бибигуль, здравствуйте.

Мой самый частый ответ на сайте - другого человека не переделать... Поэтому насильно уважать родителей вашего мужа не заставите. Он изменится только тогда, когда сам захочет или дозреет до этого.

Могу только предположить, от чего это происходит. Судя по тому, что вы описали, ваш муж до сих пор находится в подростковой позиции: своего жилья нет, деньги тратятся на развлечения, в моменты болезни жены за ней ухаживает мама и т.д.

Мужчина остается инфантильным и не выходит из "подросткового" возраста, когда жена и родители позволяют ему это. Подозреваю, что когда он начинает агрессировать в ссоре, вы предпочитаете согласиться и отпустить его, чем отстаивать свои требования. В общем, ему удобно, вы боитесь и не отстаиваете себе. Ваши родители тоже всё прощают как шаловливому ребёнку. У него просто нет мотивации "вырастать" и брать ответственность за семью. Всегда есть те, кто это сделают за него, а его будут продолжать любить и принимать в любом виде.

Пока вы и ваши родители не увидите в муже взрослого мужчину, который не желает брать ответственность на себя, и не начнёте реагировать соответственно, муж останется прежним.

И ваши шансы здесь 50х50: он или поймёт и начнёт меняться или бросит вас с формулировкой: "жить со стервой не могу".

Второй вариант даже более реалистичен.

Словом, Бибигуль, сценариев у вас два: продолжаете оставаться "мамой" для мужа и остаётесь замужней женщиной или отлучаете мужа "от груди", но тогда и вы становитесь просто взрослой женщиной, вполне возможно, что разведённой.

Есть и третий вариант, более долгий. Спокойно и целенаправленно отстаиваете свои позиции в семье , смело и уверенно, не скандаля говорите регулярно мужу о том, что не нравится, о том, что и как вы хотите изменить. И есть небольшие шансы, что он вас услышит и начнёт меняться. Ну и естественно, что финансовая помощь родителей для вас становится табу. Живёте сами, и жильё обеспечиваете самостоятельно на пару с мужем.

Удачи вам.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Семью и т.д. Всё про своего мужа Вы знаете . И если сделаете так, чтобы ему не хотелось Вас огорчать, получите уважительное отношение к своим родителям (что вовсе не означает, что он их будет уважать).

Всего Вам доброго. Всегда на связи.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и Skype.